なぜ期待がはずれると落ち込むのか？

バラエティ番組を観ていると、よくこんなシーンありませんか？番組が最高潮に盛り上がっているところで、いきなり「この後、とんでもないことに」の文字。そしてＣＭ…

「なんで～っ！？今、いいところなのに！！」と、トイレに行く時間も惜しみ、テレビにくぎづけで、ＣＭがあけるのを待ってしまったり…。

また、他にこんなこともありませんか？

雑誌に、おしゃれなカフェができたことが載っています。そして「来店した方に、ステキなプレゼント！」の文字。「へぇ～ 何がもらえるのかな？」と思わずお店をのぞいてみたくなったりしませんか？

これらはすべて「ツァイガルニック効果」という心理の働きによるものです。

事前に「ＣＭの後は、ゲストと司会者がちょっとした言いあいをします！」「来店した方にオリジナルマグカップをプレゼント！」こう書かれているよりも、人は何が起こるかわからない状態のほうが、グッと興味をそそられてしまうんですね。

つまり「結論の出ていないもの」に強く興味を引かれること、それがツァイガルニック効果です。実際には、ＣＭの後にたいした展開は待ってなかったり、プレゼントは期待はずれのものだったりします。

それでも人は、結論が出ていないものに何度でも引かれてしまうんですね。だからと言って、あとでガッカリしないために「その手にのるか！」と構えるのもいいですが開き直ってツァイガルニック効果のドキドキ感を味わうのも、また楽しいかもしれませんね。

あなたは失恋したお友達の対応に困ったことはありませんか？特に異性の友達が失恋したときは気持ちを理解するのに苦労するものです。そこで今回は “失恋” の男女差についてと効果的な対応方法について心理学的な調査や研究を元にいくつかご紹介していきますね。

別れは環境が変化する季節に多い

別れの季節についての調査によると男女共にピークとなるのは3月、次いで男性の場合は8月、女性の場合は6月となっているそうです。調査対象が大学生だったので、3月や8月は、学年や学期の変わり目で交際相手と接する機会が減ることになり、それが別れの引き金となってくるようです。

さらに、女性の2番目のピークである6月については「入学に関連する様々な行事で出会った相手との関係をその期間に再検討」した結果ではないかと考えられています。失恋の季節は、新しい人々との出会いの季節でもあります。気になる人と接する機会を増やすと新しい恋へと発展するかもしれませんね。

別れの主導権は女性

別れの主導権についての調査によると、女性の方が「自分で別れを切り出し」「最終的に別れを決める」ようです。

そして別れの原因についても、男性は「相手の女性が独立を望み」「相手の女性の関心が他に移った」と答えているのに対し、女性は「飽きた」「独立を望んだ」と答えています。

つまり多くの女性は、別れを決めて相手に伝える強さを持っている、ということかもしれませんね。

別れたあと男性は反省して発散し、女性はさっぱりして消費する

失恋後の気持ちや行動についても男女間で異なるという調査結果が多数報告されています。男性の場合は「相手をなかなか忘れられず」「強く反省」し、別れを「悔やみ」「酒をよく飲むように」なる。つまり、強い自責を感じ、思慕を断ち切ることができない傾向にあるようです。

一方、女性の場合は「相手に幻滅し」「よくデートした場所」に行くのを避け「相手がいなくなってうれしかった」と感じる。つまり、関係が切れたことをよろこぶ様子がうかがえます。

また別の研究では、男性は失恋の落ち込んだとき、酒を飲んだりドライブしたりして「発散」し、ひとり「旅行」に出て回復をはかろうとします。それに対して女性は、やけ喰い、やけ買いなどの「消費」 行動に走る傾向があるようです。

もしあなたの友人が失恋で落ち込んでいたら、相手が男性か女性かによって、気分転換に連れ出すプランを変えるとよいかもしれませんね。

別れた相手と男性は似ている人を探し、女性は似てない人を探す

別れた相手への感情についての調査によると、男性の方が、失った恋に執着し、すがるような気持ちになる。その結果、相手に似ている人を求める傾向があるようです。しかし女性は、いち早く気持ちを切り替え、新しい恋を目指す強さを持っている。

そのため、相手に似ていない人を探し求めるようです。また、男性は振られた女性と友人になることは困難なようですが、女性は振られた男性と友達関係でいることができるようです。

男性は失恋からの自立が難しく、過去の恋に執着する傾向にあるようです。女性は、失恋を過去のこととして切り替えが早いようです。

失恋という状況下では、どちらかといえば男性の方が「女々しい」ということになるのかもしれませんね。もしあなたの友人の失恋の痛みを癒してあげるときに、これらのことをぜひ参考にしてみてはいかがでしょうか？

男性ならば「過去」のロマンティックな思い出を語り、女性ならば明るい「未来」の恋について語り明かしてあげると、よいのかもしれませんね。

ただし「過去」を大切にする振られた男性と「未来」を夢見る振られた女性を同席させることは避けたほうがよいと思います。

今度、はじめて一緒に仕事をすることになった隣の部署のＡくんについての噂です。

• 「Ａくんって、口が軽いらしいよ…」
• 「そうそう、自分勝手！」

もし、この噂がＡくんの実体にそぐわない偏見だったとしたら、あなたはその偏見に振り回されずに、Ａくんとお仕事したいですよね。

そして、Ａくんと会うときは「偏見で判断してはいけない」と心がけるのではないでしょうか。でも、この心がけは、むしろ逆にＡくんを偏見で判断しやすくなる作用があるようです。

心理学者のウェグナーさんは、この作用を「リバウンド効果」と呼び、偏見を抑制するように働く以下の2つのプロセスから説明をしました。

あなたは「○○をやりたいんですけど、でもできないんですよねぇ」なんて誰かに話したり、思ったことがありますか？例えば、

• あなたが何かをやろうとしても、その途中で誰かに邪魔されたことで、
  それに時間を費やしてしまい○○ができない。
   
• ここまでやると決めた範囲を超えてついついやってしまって○○ができない。
   
• やらなくちゃと思いつつも最初から関係のないことばかりをやっていて
  結局は手をつけられなくなって○○ができない。

なんていう経験はありませんか？ちなみに以前の僕は、毎日そんなこと言ってた時期もありました。（笑）ではなぜ、やりたい！って思っていてもできなくなってしまうのでしょうか？

すこしわかりやすくするために「好きな人に告白しようと思ったけど結局は告白できなかった」という例に置き換えて一緒に考えてみましょう。

仮に、好きな人に告白したら100％受け入れられるとします。そんな時は誰でもすんなり告白できますよね。でも相手が自分のことをどう思っているかわからない場合は、どうでしょうか？

「断られるのが怖い」という感情が出てきて、なかなか告白することができないかもしれません。もし断られたとしたら、自分はダメな人間だとか、失敗してしまったなど自分を責める様々なネガティブな感情が出てきます。それを感じることが怖くなりますよね。つまり、そんなイヤな気分になることを避けたいわけです。

このように「やりたいけどできない」ってときは、自分を責めるネガティブな感情・・・いわゆるイヤな気持ちを感じたくない場合なんですね。また何かをやった結果が、自分の満足のいく結果じゃないとか自分に自信がない時でも同じようなことがあります。

しかし「私は、そんなことは全然意識してないよ！」と、あなたは言われるかもしれませんね。確かに自分では意識されていないケースが多いですから、そのように感じることは当然です。

人間には意識できない意識、無意識の存在が大きく影響しています。人間の心の中は、頭でわかっている顕在意識と頭でわかっていない無意識があります。一般的に顕在意識と無意識とを比べると、顕在意識が4～12％。無意識が、その残りの96％～88％を占めていると言われています。

それを踏まえて考えてみると、人間の行動は、双方の綱引きになりますから人間の行動には、無意識の力が強く働いているのです。では、どういう場合や結果になると自信がないのでしょうか？

実は、自信がない場合の多くは「結果に求める完成度が高い」場合がとても多いんですね。この結果に求める完成度が高い傾向にある人を完璧主義者なんて言われたりします。では、一般に「完璧主義」って聞くと、あなたはどんな人を想像しますか？

きっと、どんなことでも完璧にやり遂げる人を想像すると思います。でも本当の完璧主義者は「完全にできないことはしない」という人なのです。なんとなくわかりますか？

また完璧にできることしかしないので、あたかもやること全てが完璧にできているように見えることもあります。

さて完璧主義の人たちは、結果の完成度が高くないとイヤなわけですから「そこそこ」という結果は認めません。日常の思考も黒か白の世界で判断する傾向があります。グレーの存在を認めないんですね。自分の不十分さを認めないわけです。ではなぜ、不十分さを認めないんでしょうか？

人間は、なにかを認めたくない場合、心のどこかで「自分はその認めたくない状態にある」と自分を責めています。例えば、太っていることを気にしている人がいたとしますよね。その人は「太っているね」と言われると、とてもイヤな気分になります。

なぜならば「自分でも太っていると自分を責めているのに、そんなことを感じたくない」と思うからです。

これを不十分さということに置き換えると「自分でも不十分だと思っているのに、自分の不十分さを感じることなんかしたくない」となります。

このように自分の不十分さを攻撃している分だけ「それ」を感じたくないわけですから完璧主義になります。つまり完璧主義の背景には、心のどこかで不十分な自分が隠れているんですね。

では、どうやってこの問題から抜け出せばいいんでしょうか？まずは、できていない部分にフォーカスするのを止めて、できている部分に目を向けてみることです。人間は、完璧に全てを成し遂げることはできませんから。

次に「どうせイヤな感情を感じるのであれば、やった方がまだまし」と開き直ってみましょう。やり遂げてみれば、案外、高い完成度になっていたりします。

完成度のハードルを低くして、やり遂げてみることにチャレンジしてみると以外に「できる自分」に驚くでしょう。

もし、あなたが「やりたいけどできない・・・」って思ったときは、自分の可能性にちょっとだけ目を向けてみてくださいね。あなたががんばってることは、誰かが必ず見てくれていますから。

• 気分によって言うことがコロコロ変わる上司に振り回されている・・・
   
• 友達が、ずうずうしいことを言ってきて疲れる・・・
   
• 彼に傷つくことを言われた・・・

なんて人間関係の悩みが尽きない！というあなた。やっぱりストレスの原因はそれですか？どうしてそうなってしまうのでしょう？

たまたま、あなたの周りだけスゴイわがままな人が集まってるとか？でも同じような状況でストレスをあまり感じない人もいますよね。では、その違いは何なのでしょう？

それは、「人間関係の整理」です。

と言っても、あなたのストレスの原因になっている人たちをバッサリ切り捨てるわけではありません。人との距離を適切に把握するということです。例えば、

① 両親、兄弟、姉妹、親友、夫、妻、彼、彼女

② 友人、親戚

③ 上司、先輩、取引先

自分から精神的に近い距離にいる人、中間にいる人、遠い距離にいる人を、まずは整理してみましょう。

人間関係にストレスを感じやすい人によくある傾向としては、①から③の人まで、すべて同じ扱いにしているということです。そのために、いつもなぜか人に振り回されている感じがしてしまうんですね。

①の人の言うことに敏感になるのは自然なことですが、③の人に対しても同じように感じる必要はありません。

なぜなら、その人はあなたの人間関係という風景の中で、ずっと遠いところにいる人ですから、あなたがそれほど影響を受ける必要はないんです。 

あなたは、仕事でイライラするお客様に笑顔で対応したり、毎回会議でボロクソに言われ、苦痛で耐え切れないほどなのに休まず出席しつづけたりしたことはありませんか？

そのときは「お客様には笑顔で接しなきゃいけないから…」とか「会社を休むのはよくない…」などの道徳心が無意識に働き、あなたの欲求や感情を無視しているのかもしれません。

ではここで、ちょっとイメージしてみてください。あなたは、その場面で“イライラや腹の立つ感情”とか“休みたい欲求”は、ありませんでしたか？

もしかしたら、そうこうしている間に、あなたの心の中からそれらの感情や欲求は消えたように感じるのかもしれませんね。

しかし、これらの感情や欲求は消えたわけではなく「防衛機制」の抑圧という心の作用によって無意識の中に閉じ込められているんです。

よって、あなたが表に出すことができない感情や欲求を長く抱えていると心の安定が侵されてくるんですね。

つまり、それらの感情や欲求を無意識に追いやり、自然と平安な心を取り戻そうとする働きが起こるんですね。

またこのような心を守る「防衛機制」には、抑圧以外にも色々な作用があるので、ここで代表的な4つをご紹介しましょう。

あなたは、お子さんにこんなことを言ったことはありませんか？

「こぼさないで速く食べなさい！」

これを聞いたお子さんは、言われたとおりしようとするんですが、戸惑ってどうしていいかわからなくなってしまうものなんです。それはなぜでしょうか？

「言われたとおりにすること」が無理だからなんです。人類学者のベイトソンは、2つの背反する命題を同時に与えると、それを受け取った子どもは、ダブルバインド（二重拘束）状況になると説明しています。

では、ここで、お子さんの立場になってちょっと考えてみましょう。

お母さんから「こぼさないで、速く食べなさい！」と言われたお子さんは・・・

 「○○さん、私のことどう思っているのかな？」なんて、 あなたは気になったことがありますか？

日々の生活や仕事の中で、自分が他人にどう見られているのか、気にならない人は少ないですよね。それを知るためには、まわりから情報を手に入れるしかありません。

「あなたって、○○な人だよね！」といった言葉は、ときとしてイラッとすることもありますが、自分がどう見られているのかを知る重要なカギにもなります。

ところで、 人はなぜ「自分が、どう思われているか」を知りたいと思うんでしょう？

「だって本当のことが知りたいし、自分のことって意外と自分ではわからないから…」

そうですよね。それもあると思います。では、その理由を4つに分類することができるので、ここで一緒に考えてみましょう。

「なんだかわからないんだけど、生理的に受けつけないんだよね！」

こんなふうに感じる人って、誰でもひとりくらいは、いたりしませんか？

ヒドイ意地悪をされたとか、不潔であきらかに汚らしいから気持ち悪いとか、他もろもろ明確な理由があればいいんですが、なんだか自分でも理由がよくわからない。

あらためて考えてみると「生理的に」って、なんだかわかるようなわからないような、あいまいな言い方ですもんね。ではなぜ、その人にそんなわけのわからない気持ちを抱くのでしょう？

このような気持ちは、自分の中にある「キライな部分」を、その人ももってるからという説明が心理学ではできるんです。

たとえば、その人が誰にでもいい顔をする八方美人だったとしますよね。

「もしかしたら、わたしにもそういうところがあるかも…」と気づいたときに自分のキライな部分を考えたくないので、そこで思考をストップします。

そのため「生理的にダメなんだ！べつに理由なんかないよ！」という適当に折り合いをつけた便利な言い訳にたどりつくというワケです。

また自分自身の中で「ホントは、この人のようになりたいのになれない…」というコンプレックスを抱いているときにも、そのコンプレックスに目を向けたくないために「生理的に受けつけない」という結論になったりするんですね。

たとえば、いつも積極的な行動をとる人に対し、自分でも知らず知らずのうちに「本当は自分もあんなふうになりたい！でもなれない…」という思いがあったとき、そんな自分を認めたくないために思考をストップさせてしまいます。

そう考えると生理的に受けつけない人って自分を知るいい手がかりになるかもしれません。

もし、あなたの周りに生理的に受けつけない人がいたとしたら「イヤだ！」のひとことで片付けずに、ちょっと勇気をもって冷静に考えてみたら意外とあなたとその人との関係も変わってくるかもしれませんよ。

あなたは「聞き上手」ですか？聞き上手な人こそ、人づきあいが上手だといいますよね。でも、単に「聞く」だけではなく 「聴く」ことが上手な人こそスムーズな人間関係を築けるようです。

たとえば、友達があなたにえんえんとグチったとします。それは、ハッキリ言って、友達の誤解と独断と偏見に満ちていました。

「あぁ～会社なんて、もう辞めたい！できない上司ばっかりでイヤになっちゃうよ。彼はわがままだし、顔も見たくないわ！あんなタイプ超最悪。みんな勝手よね。自分のことしか考えてないんだから。もう何もかも捨てて逃げちゃいたい！」

こんなとき、あなたならどうしますか？次の2つの例をみて一緒に考えてみましょう。

あなたは初対面の人と会うとき、相手とどれくらいの距離であいさつをしますか？また親近感を演出しようと接近しすぎて、相手に一歩後ずさりされたなんて経験はありませんか。もし、そんな経験があるなら、あなたは相手の「テリトリー」を侵してしまったのかもしれません。

私たちは、それぞれ他者に侵入されると不快になる空間というものを持ってるんですが、この空間のことを「パーソナルスペース」と呼んでいます。これは「心理的縄張り」ともいわれ、動物の「縄張り」と同じように自分の縄張りを他者に侵されると強い違和感や不快感が生じるんですね。

通常、パーソナルスペースの形状は前方が広く、後方・左右方向が比較的狭くなったタマゴ型といわれていて大きさには個人差があります。

例えば、セミナーで初対面の人が、あいさつをしてくるとしますよね。そのとき、真横30cmの距離から「○○さんですよね。はじめまして」とあいさつされてもビックリはしないと思います。ところが正面30cmの距離から同じようにあいさつされたら、ちょっとビックリしませんか。

これは、真正面のパーソナルスペースの方が広いため、真正面から近づいてきた相手には、パーソナルスペースを深く侵されてしまい違和感をおぼえているからなんですね。

また相手によって、パーソナルスペースの大きさは変化します。前述のセミナーでのひと場面で正面30cmまで近いづいてきた相手が初対面の人じゃなく、よく知ってる仲間だったら、なんの違和感もなく「おぉ!～ひさしぶり～♪」と話が盛り上がることになるでしょう。

このように同じ近さであっても親しい人と初対面の人とでは、感じる不快感は、ずいぶん変わってきます。

そこで、パーソナルスペースの段階とその距離について文化人類学者・ホールが以下のように分類しているので、まずはチェックしてみましょう。

「今度のテストでは、90点以上とるって言ったでしょう？」

お母さんに言われて、小学生のジュン君はうなだれています。実は、この前のテストで30点を取ってしまったので、お母さんはちょっと高めの目標を与えてがんばらせようと思ったのです。

でも、その結果は65点。残念ながら目標には、ちょっと届きませんでした。

お母さん：「これじゃあ全然ダメだからね。次こそ90点以上よ！やればできるんだから！」

ジュン君：「う、うん…」

ジュン君はこのとき、どう思ったでしょう？「そうか、全然ダメなんだ、ボクって…」と落ちこんだのではないでしょうか。

でも前回は30点で、今回は65点。35点もアップしたのだから、がんばったことは事実なんです。だから、全然ダメということはないんですよね。

むしろ、もっと自信をもっていいはずなんです。だけど、目標は90点以上だった。確かに、そこには達成できていなかったワケですね。

そこで、今回の目標を「50点以上」に設定していたら、どうだったでしょう？

「やった！目標達成だよ。すごいね！！」とほめることができますよね。でもこんなことをいうと「そんなの子供を甘やかすことになっちゃうじゃない」とおっしゃられる方がいます。あなたは、どう思いますか？

けれど、そんな“小さな達成感”こそ、子どもが伸びていくための重要なカギを握っているんですね。この誰かに褒められたり、周囲に認められることで自分が「やったぁ！」と達成感を得ることを「アッハ体験」といいます。

人は、幼いときにより多くのアッハ体験を積み重ねることで自信をつけていくといわれます。だから、ちょっとしたことでも「褒めてあげる」ということは意外と効果があるんですね。

つまり小さなことを達成することで、次もがんばる！また達成する！その繰り返しで子どもは大きな自信をもち、目標へ向かう力もついていきます。

最初から90点、というよりも「50点」、それができたら「70点」、さあ次は90点をめざそう！というように “達成できそうな目標” を設定していってあげる。

たとえ最終的には受験という大きな目標があるとしても、いきなりそこへ行き着くことを考えるのではなく、そこまでに小さなゴールをたくさん設定して楽しみながら、お子さんと一緒に歩んでいきましょう。

今日からでもぜひ、実践してみてくださいね。

あなたは小さい頃、 今考えると不思議なくらい愛着をもっていた、ぬいぐるみやタオル、毛布などはありませんでしたか？

このぬいぐるみは私のお気に入り。寝るときは必ずいっしょ。どこへ行くのもいつもいっしょだから もうボロボロなんだけど、このぬいぐるみがないとどうしても落ち着かないの…

そんなあなただけの「宝物」が、あったのではないでしょうか。私も今でもよく覚えていますが、どうしても「これじゃなきゃヤダ！」っていう黄色いタオルがありました。なぜだかそのタオルを持っていると不思議と落ち着いたんですね。

このように、赤ちゃんが肌身離さず持ち歩いている「宝物」のことをイギリスの児童精神科医ウィニコットは「移行対象」と呼びました。

生後すぐの赤ちゃんとお母さんは、何をするにもぴったり一緒にいます。その時期の赤ちゃんは「自分とお母さんは一心同体なんだ」と思っているのです。（絶対的依存期）

それから、次第に赤ちゃんは自分の足で歩き、しゃべれるようになってくると、お母さん以外の世界にも目を向けるようになります。すると赤ちゃんは、「自分とお母さんは別々の人間なんだ」ということを理解するようになります。（相対的依存期）

この絶対的依存期から相対的依存期へ移る時期（移行期）では、赤ちゃんはそれまで一心同体と思っていたお母さんとの別れというショックや不安を体験します。

そこで赤ちゃんは、その耐え難い不安やショックを、ぬいぐるみやタオル、毛布といった「移行対象」によって解消していくんですね。

たとえば、ぬいぐるみをグッとつよく抱きしめたり、口にくわえてみたり、寝るときに抱っこしたりするのは、お母さんにしたいことを、その分身であるぬいぐるみにして不安を解消しようとしていると考えられます。

まさにこれが、自立の第一歩であり「移行対象」はとても重要な存在となります。赤ちゃんは、ぬいぐるみを上手に使って、慰めてもらったり、励ましてもらったりしながら少しずつお母さんから自立していくんですね。

もしあなたのお子さんが、こだわりの「宝物」を持つようになったら「自立するためのお友達ができたかな」と、まずは様子を見守ってみましょう。この大切な「移行対象」には、以下のような特徴があるようです。

「あなたはまったく、私のことなんにもわかってないんだからっ！」

そんなふうに思っているあなた。もしかして自分をわかってもらうことばかりに一生懸命になってませんか？

あなたは、本当に彼をわかっているんでしょうか？

「だって、男の人ってあんまり弱みを見せたくないみたいだし…」

はい。その気持ちもわかります。でもちょっと考えてみてください。そんなに男の人は、どんなときでも強いのでしょうか？

女性が甘え、男性が守る。

そんな伝統的イメージがあるために男性はなかなか女性に堂々と甘えることができないのが一般的です。けれど男性だってグチりたいときはあるし安心したいときもあるんですね。

もし、そんな特別な場所があなただとしたら2人の絆はもっと深まると思いませんか？そのためには、まずあなたからコミュニケーションを取りやすい状況をつくってみるといいでしょう。

ちなみにマイヤースという心理学者は、お互いのコミュニケーションを深めるために相手に対してやってはいけないことを次のようにまとめています。

○○ちゃんて、いつもオシャレで、ステキだなぁ。どうせ私なんか、あんなふうにはなれないし、センスだってよくないから…。

そんなふうに、なかなか自分に自信をもてないあなた。実は、手っ取り早く、しかも楽しみながら自信をつけられる、そんな方法があるんです。

それは「見た目」から変えることです。

こんなこというと「見た目だけ変えたって、何も変わるわけないじゃない」とあなたは思うかもしれません。ところが、そうともいえないんですね。

人は、外見がいいと「人間としても優れているはず」という錯覚におちいりがちです。これを「ハロー効果」っていいます。この「ハロー」とは、「後光」のことです。

神様や仏様の後ろからパーッとさす光のように、その人を実際よりもすばらしい人のように見せてしまうことを指してるんですね。

つまり外見がよくなるだけで、人があなたにもつ印象が変わるということです。それだけで、自分の中からも自信がでてくるって思いませんか？

べつに、整形をして超美人になることを、すすめているのではありません。今までよりも、ちょっとだけメイクやヘアスタイル、ファッションなんかに気を使ってみる。それだけで、心が浮き立ち、歩くときもなんだか胸を張りたくなってきたりします。

私も昔、コンプレックスの塊だったころ、あこがれている人のファッションやヘアースタイルをマネることで、以外にちがった自分になれて自信をつけることができた体験があるんですね。

こんなにカンタンに効果のでる方法があるのですから中身に自信がないからって、メイクやファッションが、おざなりになってはいるのはもったいないなぁって思うんです。あなたもぜひ一度、試してみてくださいね。

あなたのまわりで、こんな人いませんか？

いつもいつも、ことあるごとに悩んでいる人。「大変だぁ～どうしよう…」「もう、どうしたらいいかわかんないよ！」を繰り返している人。もしかしたら、あなたも同じだったりしませんか？

残念ながら悩む人は、いつまでも悩みつづけます。なぜなら悩んでいるだけで、それは解決することではないからなんですね。解決しようとしていないんですから当然といえば当然です。

では、悩みから脱出し解決できる人って、どんな人なんでしょうか？

それは「悩む人」ではなく「考える人」です。「悩む」と「考える」は、一見同じように思えますが、実はまったく違うんですね。では、下記を参考にそのちがいを見ていってみましょう。

ダイエットにチャレンジしている方の共通の悩みのひとつとは…

それは「なんで体重が増えるの？」ということ。

ダイエットしているにもかかわらず、苦労が報われずに体重が増えていく…という話は、あなたがダイエットを経験したことがあるのなら、よく耳にしたことがあると思います。

単純に考えれば「体重が増えるということ＝必要以上に食べ過ぎている」ということです。つまり 「食べる」という欲求が必要以上に働くため、食べ過ぎてしまい体重が増えてしまうんですね。

では、太りやすい人は、なぜこれらの欲求が生じやすいんでしょう。実は、その引き金となる「3つの現象」をあなたはご存知ですか？では、早速この3つの現象をご紹介しましょう。

まず１つ目は、食事を抑えれば抑えるほど食べてしまうという現象です。

よく食事制限をすると、その後、反動で食べすぎてしまい逆に体重がリバウンドしてしまいますよね。

それは、充分に食料が摂取できなかった期間に体内で養われた本能的な危機感から生じるものであることが、Polivy & Hermanによって説明されています。

その昔、現代のように豊富に食物がなかった時代の人類は、食物の摂取は単に食欲を充足させるための行為というより生命を維持するための行為だったようですから、なかなか食物を摂取できない状況がつづくと飢餓で死んでしまうのではないか?という危機感を持つようになります。

そして、食物を発見すると危機的状況に備えて、できるだけたくさん食物を体に蓄積する本能が働きます。現代の人間にも同じような本能的な感覚があって、ダイエットしている間は飢餓状態と判断して身体が危機感を持つようになってしまいます。

そのため、後に食べられる機会に恵まれると、必要以上に蓄えようとして食欲が増してしまうんですね。ですから危機感をあおるような極度の食事制限は、かえって逆効果になることがあるので、ダイエットをするときは注意しましょう。

次に2つ目ですが、不安や緊張感情の置き換えが行われているという現象です。

通常、人は不安や緊張の状態にあるとき、食欲が減退する傾向にあるようです。でも、太りやすい傾向にある人は、逆に不安や緊張の状態になると、むしろ食欲が増幅するといわれています。

太りやすい傾向にある人は、なぜそのような状態で逆に食欲が増してしまうのかについて、2つの仮説があるので、ここでご紹介します。

「あぁ～、もう！ストレスがたまるなぁ… このストレスをなくしたい！」

もしかしたら、あなたもこのようなことを思っているかもしれませんね。でもストレスがまったくないという人はいません。また、ストレスは悪者のように思われがちですが「良いストレス」もあるんです。

良いストレスは適度に緊張感を与え、私たちを成長させてくれたりします。だから、ストレスがたまったからといって悲観してばかりいる必要はないんですね。では、どんなストレスが良くて、どんなストレスが悪いんでしょうか？

実は、あなたの対処法によって変わってくるんです。たとえば、あなたが仕事で大きな失敗をしてしまったとします。そこで「どうせ私はダメなんだ。何をやってもダメかもしれない」と考えた場合、それはあなたにとって悪いストレスになります。

そこで、ものの見方を変えてみます。「100％、完全に失敗したわけじゃない！10％はうまくいったかもしれない！」その10％を把握し、努力していこうと決めたとき、それは良いストレスになるんですね。

「もうどうでもいいや！」と逃げてしまえば、ストレスがなくなったことになりますが、失敗は失敗のままになる。だから、また同じ失敗をしてしまう可能性も高いんですね。

では、ここで「悪いストレス」を「良いストレス」に変換させるコツをいくつかご紹介しますね。

うつは、決して特別な病気ではありません。家族や友達、職場にうつの人がいたら具合が悪い人に無理をさせないのと同じように、ちょっとした気遣いをもって接することが大切です。

しかし、腫れ物にさわるように、まわりが神経質になりすぎてしまうのも本人の負担になってしまいます。そこで具体的な気遣いのポイントをいくつかご紹介しますね。

「がんばれ」と声をかけない

あなたが善意のつもりで励ましの言葉をかけても本人には負担になります。激励にあたる発言をしないよう心がけることが大切です。

例えば「早く元気になってね」「がんばってね」と言葉をかければ、元気になれなくて申し訳ないと悲観させることになります。そんなときは「これまでよくやってきたよね」などと言葉をかけてあげてみるとよいでしょう。

完全に休養させる

うつは脳の神経伝達物質のバランスが崩れるれっきとした「病気」です。気の持ちようだけで、なんとかなるもんじゃありません。まず治療と休養が必要なことを、まわりも本人もよく理解することが大切です。

職場には、つい隠してしまいたくなるものですが、病気なのだからきちんと伝えて休暇をもらうことをオススメします。それが本人にとって、不安を取り除くことにつながりますから。

朝、無理やり起こす

うつ病は朝から午前中が、特に具合の悪い病気なので、ゆっくり寝かせてあげましょう。

散歩に連れ出す

歩かなければならない、という負担をかけることになってしまいます。

旅行やカラオケに連れ出す

うつ病は、健康なときに楽しいと思っていたことにも興味がなくなる病気なので、こうした誘いは、かえって疲れさせてしまうことになります。

ただし、まったく何もしないでいることのほうがストレスになる場合もあるので、本人が「こうすべき」でやっていることは別ですが「こうしたい」でしていることは回復に役立つことがありますので無理にとめないでくださいね。

温かい言葉をかける

うつ病になると、人から拒絶されることに対して、いつもより敏感になります。いつも温かい言葉をかけるように心がけましょう。

会社などでは、いつものように人を気遣う紳士的な対応ができるのですが、それとは反対に家族や夫、妻などの身内には心理的に依存しやすく、つい甘えがちになります。

身内にとっては大きな負担になることもあるでしょうが、本人の依存や甘えに応えることが回復に役立つ場合も多いんです。

無理をしすぎず「家族って大変だなあ…」と自分が感じる可能性もあることも理解したうえで本人に甘えさせてあげるように心がけていきましょう。

話を聴いてあげること

うつ病になっても弱みを見せまいとして他人に対しては、きちんと接することができるという人が多いようです。

そんな場合は、本人が自分のつらさを素直に伝えられるような環境を作ってあげることが改善につながります。まずは、心から本人の話を聴いてあげましょう。

例えば「私はこうしたらいいと思うよ。そうしたら治るはずだよ」というのはよくありません。本人より先に自分の意見を言わないことが大切です。

そんなときは「どんなふうにつらいのか、話してみてくれる？」と本人の話に耳を傾けてあげましょう。

ここで気をつけなければいけないのは、話を聴いてあげることはいいんですが、病状などについては、医師や専門家以外が勝手な診断をして惑わせないよう注意してください。

他には「漢方がいいらしいよ」「更年期じゃないの？」のような、よけいなアドバイスをしないことです。本人は、自分の考えを言いづらくなってしまいます。

ですので「休んでもいいよ」 「無理しないでね」のような、具合の悪い人に声をかけるように自然なアドバイスを。

と、いろいろ書いてきましたが、どんな接し方がよいかは、その方によって個人差があります。ここに書いてあることが、すべての人にあてはまるということではありませんが参考になれば幸いです。

もし不安な点などありましたら、早めに医師や専門家にご相談されることを強くオススメします。

「どうして私たちうまくいかないんだろう…」

好きな人と結婚できたとしても人生いいことばかりじゃありませんよね。たとえば夫がリストラされるとか、2人のせいではなくとも何かのトラブルが起こったりします。そのために夫婦仲がうまくいかなくなってしまうこともあるかもしれませんね。

では同じ状況なら、みんなうまくいかなくなるか？というと、もちろんそんなこともない。それを乗り越えることで、より一層仲良くなれる夫婦やカップルもいますから。逆に、何かトラブルがあったわけじゃないのに、なぜか幸せになれないカップルもいます。

ではなぜ、そのようなことが起こるのでしょうか？

それは、幸せか不幸かというのは、起こった事実で左右されるのではなく、その出来事をどう受け止めるかによって決まってくるものだからです。

そのことを心理学者のエリスは、カップルの絆を深めるための物事の受け止め方を次の7つにまとめ、夫も妻もこのルールにそった行動をとることをすすめています。では、順に見ていってみましょう。

あなたは、

「コミュニケーションって難しいな…」と

感じたことはありませんか？

そんなあなたに、

NLP（神経言語プログラミング）によるコミュニケーションの極意を

3回に分けてご紹介します。

さて、NLP（神経言語プログラミング）とは、

他者の行動を観察して分析し、それを一体化したり修正したりする

コミュニケーションのためのツールで、

ジョン・グリンダーとリチャード・バンドラーが開発したものです。

では早速、

NLPの一部を分かりやすく解説していきますね。

■徹底的に相手に合わせてみよう！

ところで、

“コミュニケーションの達人”とはどんな人でしょうか？

それは、

「相手の話をきちんと聞けて、

自分の意見もちゃんと伝えることができる人」

と表現できます。

では、このような達人になるために、

何が一番大切なんでしょう？

それは、互いの“信頼関係”だといえます。

信頼関係とは、

人と人とがなごやかな心の通い合った状態にあること。

このような関係になれば、

よいコミュニケーションができるようになるといわれています。

確かに信頼できる相手だからこそ、

きちんと話そうとか、しっかり聴こうと思うんじゃないでしょうか。

長年、付き合いのある人となら、

当然ある程度の信頼関係ができていて、

「ツー」といえば「カー」のような友好的な関係が築けていると思います。

しかし、コミュニケーション力が欲しい！と思うときは、

たいてい短期間でいかに信頼関係が築けるかという場面が

多いかもしれません。

例えば、

新規の取引先の担当者や新しく配属された部署の部下などとは、

一刻も早く信頼関係を手に入れたいものです。

そんなときに使える、

短期間で信頼関係を築くための方法を

ご紹介しますね。

■達人になるステップ1 ペーシング

ペーシングとは、

相手の話をきちんと聴くためのスキルです。

話を聴くときは、

徹底的に相手のペースにあわせてみましょう。

具体的には下記の表をご覧ください。

あなたは、コミュニケーションギャップに

困ったことはないですか？

「相手が言いたいことがわからない」

「早合点して誤解してしまう」

「なかなか話がかみ合わない」

など、なかなか意思疎通ができずに

イライラしたという経験はありませんか。

では、こうしたコミュニケーションギャップは、

どうして生まれるんでしょうか？

人が経験したことの全てを表現できることは稀（まれ）です。

話したり書いたりして表現されることの多くは、

その一部分にすぎません。

日常のコミュニケーションでは、その一部分をヒントにして

相手の経験した世界を理解しているんですね。

しかし、話の内容が情報不足の場合が多く

話していくうちに、

「あれ？“その人”って、○○ちゃんじゃなくて、○○ちゃんのことだったんだ」とか

「みんなって、学校のみんなじゃなくてクラスのみんなのことか」とか

いろいろな誤解が生まれているかもしれません。

そんな誤解が最終的に解けるときはいいんですが、

不運にも誤解が解けなかったら…

これが、

コミュニケーションギャップになるんです。

人が書いたり話したりして表現していることは、

経験している人のフィルターを通して表現されているために

一部分が削除されてしまったり、解釈が歪曲してしまったり

過去の同じような経験と結びつけて極端な解釈をしたりして

その経験が完全に表現されず、結果的にギャップが生まれてしまうんですね。

そこで、そのギャップを埋めるために、

その言葉の奥にある相手が経験した世界を探っていきましょう。

以下の3つのチェックポイントに注意しながら

適切な質問を投げかけるとより相手の世界を

探ることができるようになります。

【ポイントその１】 指示指標 … 主語がはっきりしない

主語は、とても大切です。

“誰が” または ”何が” そうなのか、

しっかり抑えておきましょう。

■ 主語がない場合 ～夫婦の会話編～

妻 「私、もう疲れたわ！」

そんな妻に夫は…

コミュニケーションが苦手な夫：「いつも疲れたって言ってるな～君は！」

コミュニケーションが上手な夫：「今日は何に対して疲れたの？」

■ 主語が特定できない場合 ～会社の上司と部下の会話編～

部下 「それは無理です！」

そんな部下に上司は…

コミュニケーションが苦手な上司：「明日までにやってくれないと困るんだよ！」

コミュニケーションが上手な上司：「特に、何が無理なんですか？」

■ 主語が非限定的なカテゴリーを指している場合 ～兄妹の会話編～

妹 「男はみんなだらしないわ！」

そんな妹に兄は…

コミュニケーションが苦手な兄：「俺のどこがだらしないんだ！」

コミュニケーションが上手な兄：「どの男がだらしないの？」

【ポイントその2】名詞化… 変化する過程を変化しない出来事に置き換えている

通常変化する状態を表している動詞を

変化しない名詞に変えてしまうことがあります。

その場合、

もう一度変化する状態を表している動詞へと戻して

質問してみます。

「進行中の○○」この○○に入れて違和感のない言葉は、

変化する状態を表していることになります。

例えば、進行中の関係・進行中の責任・進行中の苦痛など。

■ 会社での会話編

Aさん 「今回、俺の戦略が上手くいってないんだ！」

そんなAさんに同僚は…

コミュニケーションが苦手な同僚

「それは大変だ！もっとちゃんと考えた方がいいんじゃないか？」

コミュニケーションが上手な同僚

「君が進めている戦略が、いつからどのように上手くいかないんだい？」

【ポイントその3】 非限定動詞 … 動詞の具体的な意味がわからない

同じ「傷つける」でも、

心を傷つけられたのか？

身体を傷つけられたのか？

よくわからないですよね。

このように通常動詞とは限定された意味がないので

より詳しく知るために質問してみましょう。

■ お友達同士の会話編

A子ちゃん 「彼はいつも私につらく当たるの」

そんなA子ちゃんに友達は…

コミュニケーションが苦手な友達： 「ひどいわ！そんな男最低よ！」

コミュニケーションが上手な友達： 「どんな風に彼はつらく当たってくるの？」

これらのチェックポイントは、

相手の話に集中して聞いていないと中々気がつかないです。

やはりコミュニケーションギャップを防ぐためには、

基本的に相手の話を集中して聴くという姿勢が大切ということなんですね。

でも愚痴を言いたいときなどは、

サラリと聞き流してほしいときもあるかもしれません。

相手の話の内容にあわせて、

適時にギャップを埋めていくのがコツですよ。

前回、前々回と2回にわたり

コミュニケーションについてお話してきましたが、

今回は、「言葉の原因となっている思い込み」を

探ってみましょう。

さて、あなたは可能性がまだ数％残っているにもかかわらず

 「私は“絶対”できない！」 と落ち込んだり、

自分ひとりで抱え込んで、

「私がひとりで“やらなくてはならない”！」と苦しんでいる人を

見たことはありませんか？

当人は強く思い込んでいても周囲の人からすれば、

「なんでそんな極端な考え方をするんだろう…」

と冷静に見えてしまったりしたこともあったかもしれませんね。

もしそんな人を見かけたら、

その強い思い込みから解放させてあげる質問を

なげかけてみましょう。

なぜなら、

思い込みは、その人が経験した世界を

限定的に見てしまっていることからくる場合があるからです。

そこで今回は、

その限定した見方を2つご紹介しますね。

【見方その1】 叙法助動詞 … 必然性や可能性を限定的に見ている場合

「すべき」「すべきでない」、「できる」「できない」など

自分自身に対して命令しているような言葉があれば

その言葉の原因となっているネガティブな予測を引き出し

その予測が妥当なのかどうかを再検討できるようにすることが大切です。

■しつけをしなくてはならないと思い込んでいるお母さん編

じゅんくんのお母さん 「私はもっと子どもに厳しくするべきだわ！」

こんなとき下記のような質問を投げかけてみましょう。

「じゅんくんってやさしいお子さんじゃない？

もし、あなたが厳しくしなかったらじゅんくんは、どんな子になっちゃうの？」

■できないと思い込んでいる少し控えめのジュン子さん編

ジュン子さん「わたしにはそんなことは言えません…」

こんなとき下記のような質問を投げかけてみましょう。

「何で言えないの？もし、思いきって言ったとしたらどうなるの？」

【見方その2】 普遍量化子 … 過去の不愉快な経験と現在直面している世界を重ね合わせ

まったく同じものとして一般化して見ている場合

「いつも」「けっして」「すべて」「何もない」など

事実と誇張した表現があれば、その言葉にフォーカスしてあげて、

一般化していることを本人に気づかせてあげましょう。

■男性不信なジュン子さん編

ジュン子さん 「私と付き合う人は、みんな浮気をするのよ！」

こんなとき下記のような質問を投げかけてみましょう。

「ホントにみんな浮気するの？

今まで付き合った男性は全員浮気をしたってこと？」

このように、

人は発言を強調して繰り返されることで、

その発言のもととなっている“思い込み”について再考することができるんです。

そして、

矛盾した考えやネガティブな予測を解いていきましょう。

そうすると肩の力がぬけてきて、

いろいろな選択肢が見えてくるかもしれませんよ。

私たちの誰もが対象のはっきりしない漠然とした

「不安」や特定のものや状況に対する「恐怖」を

感じたことがあると思います。

太古の昔から、

人は不安や恐怖を感じた対象から身を離したり

注意深く関わったりすることによって安全を確保し生き延びてきました。

そういう意味では不安や恐怖そのものが

「悪者」や「問題」であるわけじゃないんですね。

ただ、不安や恐怖が強すぎたり

ひんぱんに起こりすぎたりすると

日常生活にも支障をきたすようになってしまいます。

ちなみに、

日常生活を営むのが困難なほどに不安や恐怖が強く

さまざまな症状となって現われている状態を「不安障害」と呼び

正常な反応と区別して治療の対象としています。

また 「不安障害」は、

症状の違いや症状が起きる状況の違いによって

いくつかに分類されています。

例えば、凶悪犯罪を目の当たりにしたり、

大きな天災がおこった後などに生じる可能性が高いのが

「外傷後ストレス障害（PTSD）」といわれるものです。

これは、ショッキングなことを経験したり目にしたりすることで、

その出来事が忘れられなくなり、そのことが何度も思い出され

そのたびに強い恐怖や不安・驚愕反応を起こすものです。

他にも「パニック障害」「恐怖症」「強迫性障害」などがあります。

ここでは、そのような不安障害について、

ご説明し適切な対応をお話していきますね。

【パニック障害】

■パニック障害ってなに？

パニック障害とは、「パニック発作」が繰り返し起こり

この発作がまた起きるのではないかという不安が常につきまとい

場合によっては、「パニック発作」 が突然起こっては困る場所

（例えば、人ごみの中や電車、バスなど）を避ける行動を伴う「病気」のことです。

単なる「パニック発作」だけなら、

パニック障害以外のからだの病気でも起こることがありますので

治療の際には区別が必要です。

■パニック発作ってどんな状態になるの？

不安が身体的・精神的に急激に現れたものを

パニック発作といいます。

パニック発作では、

以下の症状が突然現れ10分以内でそれらの症状が頂点に達します。

自分で自分のことをどう思っているかって、

そのときどきで変わったりしませんか？

「オレってけっこうイケてるかも！」

「う～ん、やっぱりダメだ…」

そんなふうに心が揺れ動くとき

自分と親密な人の一見自分には関係のなさそうな行為が

影響していたりします。

例えば、小さい頃から大親友だったジュンくんが、

ロックバンドで、メジャーデビューしたとします。

あなたは、まわりの人に思わず、

「あのロックバンドのジュンって、オレの幼ななじみなんだ。

小さいときからカッコよくてさ、性格もいいんだぜ！」

と自慢したくなるのではないでしょうか。

そして、そんな親友をもっている自分が、

誇らしく思えるでしょう。

でも、もしジュンくんが同じ会社にいて、

優秀なプロジェクトメンバーに抜擢されたとします。

そのとき、同じように、

「スゲェ、さすがジュンくん。こんな親友をもって誇らしい！」

と思えるでしょうか？

なかなかそうはいかないでしょう。

「いいなぁ、ジュンくん。それに比べてオレは…」

と、自分に対して、

自信がなくなってしまうんではないでしょうか。

また、親友の成功をよろこべない自分に対しても

“嫌悪感”をもってしまうかもしれません。

これらの違いは、

あるときは相手の成功を自分にも重ね合わせる「反映過程」

あるときは自分と比べてしまう「比較過程」によって

相手の成功を評価しているためなんですね。

自分の評価について、この2つのどちらになるのかは、

その事実にどれだけ自分が関与しているかによって変わります。

突然ですが、あなたに質問です。

あなたは、

答えがハッキリしている問題に取り組むことが好きですか？

それとも、答えがひとつではなく、

無限に創造できる問題に取り組むことが好きですか？

僕が小学生の頃、理科や算数の得意な子と

図工や作文が得意な子は別々の存在でした。

なぜ同じ頭を使うことなのに

この両方を持ち合わせていないことが多いのか。

その疑問に心理学者のギルフォードが

正しい答えを導き出すための「知能」と

バラエティに富んだ答えを作り出すための「創造性」は

それぞれ別の思考が必要となると説明しています。